Y yo que estaba aprendiendo a olvidarle, a maldecirle sin necesitarle, me vi de pronto con dos lagrimones en el velorio de las ilusiones

Nada facil he de admitir....

Estos dias he  sido un testigo cercano de una batalla que por mucho va liderando mi pobre corazón, dejando sin oportunidad alguna a este cerebro que como dice GNP tengo mucho que agradecerle.

De sobra hay motivos para que mi cabeza gane, planee una estrategia con la cual deje acorralado a ese corazón luchon y sin orgullo que no se cansa de amar y perdonar (casi  inspiración de cualquier novela de marias jeje), pero NO cual drama chafa, siempre encuentro mas cosas por las cueles extrañar, que las que en realidad son y deberían hacerme entender.

De tal manera que siento como si estuviera bajo plena tormenta atrapada en el coche, esperando a que por si solo, el clima mejore, pare de llover y pueda entrar a casa, obvio siempre un lugar mejor. Sin darme cuenta que puedo abrir la puerta y correr hacia casa, no esta tan lejos y lo peor que me puede pasar es mojarme, pero adentro me seco y me cambio. Problema resuelto.

Otra manera que tambien he pensado para poder pasar todos estos dias, rompiendo mi rutina de alguna manera, o cambiando mis actividades de los últimos dos años es hacer muchas cosas, muchas para que como a él no me de tiempo ni de soñar. Ayer sali a correr,


sentir: sentir que tu mano es mi caricia . sentir que tu sueño es mi deseo, sentir que tu mirada es mi descanso,sentir q tu nombre es mi cancion,sentir que tu boca es mi refugio, sentir que tu alma es mi regalo sentir que existes m hace sentir todo esto te amo...


Yo no le creo.

ni una semana

No han pasado 12 horas cuando de nuevo estoy aqui, sacando todo eso que no me deja ser yo.

Quiero no estar sola, me gustaría saber que saldré de mi cuarto y podre ir con mi hermana o con mi mama para que me den un abrazo y con su amor me sea suficiente para dejar de llorar. Pero esas cosas a mi no me pasan.

Quiero llorar mucho, mucho mucho y en realidad ahora lo hago pero... eso no me esta ayudando ni tantito. Todo esta al reves.

Se perfecto que mi felicidad no depende de nadie mas, pero por que para ser feliz tengo que fingir felicidad.

:(

Quiero a mi fiel compañero.
Ya no quiero seguir perdiendo cosas :(

buenas noches

¿Como empiezo a terminar?

Me gustaría empezar diciendo que cada vez intento ser lo menos melodramática, llorona y exagerada solo se queda en un intento.

El motivo real por el cual empiezo  a escribir, sin siquiera saber si terminare, es poder sacar todo esto que en ocasiones de ha guardado en mi, seguramente no hay nada nuevo en lo que digo, tal vez por lo que hoy paso es pasado para ti, un pasado chistoso porque ya paso. Sin embargo a mi un no se me pasa, tengo un pequeño hoyito en mi, digo pequeño haciendo referencia a lo dicho arriba.

Siento que soy una playera de esas viejitas, que con las lavadas, los detergentes, por mas linda que pueda resultar ya tiene un color desgastado, con poco brillo y porque no con una hoyito, tal vez mas. Si esa soy yo o mejor dicho mi corazón, es esa playera.

Un dia encontre a una persona que por muchos motivos, que seguramente después terminaré contandote, tuvo el honor, quiero creerlo, de que le prestara mi playera, es mas de que se la regalara, pensando que la cuidaria como yo, pues al dejarle claro que tenia un hoyito, tomaria siempre sus precauciones para no hacerlo mas grande.

Pero como era de esperar, me decía medio mundo, jamas la cuidaria si yo no cuidaba primero de ella. Entonces con el tiempo fue haciendose mas y mas grande ese pequeño hoyo, hasta que un dia, sin esperarlo por un momento ( pero si haberlo pensado), introdujo su dedo (y viene a mi cabeza lo mucho que me gustaba su mano), en mi playera!!! Lo metió hasta que pudo jalar de el y hacerlo ya no un hoyo en una playera, ahora solo lo era una trapo roto.

No se como, no se por que, no se para que y sigo sin entender nada en absoluto. 

Pero ahora camino por la calle con mi pedacito de tela roto, antes mi playera favorita.

GRACIAS LES!!

Dany Rodriguez 

PD. si la dramática.